Наша жизнь циклична, и если вдуматься, то это поразительно, удивительно и подкреплено фактами.
Собираясь написать пост про мотивацию, неуверенность в принятых решениях и ключике к двери в правильную сторону, я перечитала свой один из последних летних постов. Теже слова, что и сейчас на языке. Теже мысли и эмоции. Разве, что второстепенные обстоятельства несколько изменились. Но это не важно. Кажется, что это не закончится никогда...Однако хотелось бы...

Спорт тормозит ощущение реальной жизни, Ежедневные тренировки по 5 часов в день, соревнования в разных странах, больные колени, ругань с тренером и партнером, нервы, победы, пот, боль, медали, упражнения даже во время отпуска, учеба в перерывах между всем этим...Моей жизнью было фигурное катание. Я жила этим всей душой! Я верила в это! В спорте нет зависти, есть соперничество. Там свои правила. Там тяжело. Но просто. Просто, понятно, четко и предсказуемо. В тоже время реальная жизнь чиста от всего вышеперечисленного, открыта и понятна. Жизнь хороша своей простотой, но ею же и ограничена.
Пропустив часть жизненного образования, получаемого в старших классах школы, променяв все это на тренировки и жизнь спортсмена, я понимаю, что многие открытия жизненного бытия и межчеловеческих отношений происходят для меня именно сейчас, тогда когда для моих друзей все стало настолько привычно уже со школьной скамьи, что перешло в разряд само собой разумеющегося.
Последнее время в моей жизни больше вопросов, чем ответов. Я всегда думала, что такой период заканчивается в подростковом возрасте, в переходном периоде, когда окончательно формируется личность, люди ищут себя, вылезая из-под родительского крыла и попадая в Мир. Однако, я глубоко ошибалась...

Другие знаки.

Как это правдииииво.....

Какой же я в сущности маленький глупый ребенок... Спасибо судьбе, что свела меня с такими людьми...наивный маленький ребенок

в этом душном городе, с миллионами машин, чужих мне людей и взглядов, этим летом с жаркими верандами, пьяными ночами и долгими днями. я всегда помню о тебе. ты как что-то невесомое за моей спиной, всегда рядом...

Жизнь заставляет быть бездушность, расчетливой, безчувственной сукой.
Что ж, да будет так....

Вы верите в судьбу? Я да. Хотя за последнее время я стала верить во все, что встречается на моем пути. Я перестала исключать даже малейшие возможности того или иного поворота сюжета моей жизни.
Когда живешь в одном состоянии год, даже если и в плохом, удрученном и овощном, то волей-не волей привыкаешь даже к такому поганому положению вещей. Убиваешься по ночам, тихо плачешь под Лару Фабиан, но в общем и целом продолжаешь жизнь в обычном русле, пытаясь выстроить уверенную бетонную тропу жизни плана В. И вроде бы даже что-то получается, и вроде бы ты даешь шанс всему и всем...
 Но потом, обухом подушкой по голове тебе заезжают с такой силой, что устоять, причем в прямом, так и переносном смыслах невозможно. Состояние, когда что-то самое-самое важное, самое сокровенное и чистое, засунутое куда-то глубоко-глубоко в недры души и закрытое на 7 замков, вдруг открывают, достают, холят и лелеят, и появляется самое ужасное в данной ситуации - НАДЕЖДА....Но парадокс в том, что чтобы там ни произошло, ты не играешь никакой роли. Твои действия - уже практически бесполезны.  Логика - не работает. Контроль ситуации - 0,0...А после такого поворота событий на 180 градусов наступает опять тайм аут. И всё бы вроде ничего, однако внутри души и головы начинает творится такой дурдом, который заставляет не спать, не есть, худеть по 5 кг за неделю, просыпаться уже уставшей и тд...Внутри тебя появляется саднящая рана, которую опять придется лечить, снимать воспаление и закапывать глубоко, глубоко....Но в тоже время, что самое ужасное во всей ситуации, жук по имени НАДЕЖДА начинает есть тебя изнутри (вот оказывается куда ушли 5 кг..). С каждым днем мозг кипит все больше и больше, обнажая всё то истеричное что есть в тебе...
 Пытаешься лечить себя "новыми" баранами, веришь в чудеса и превращения, но всё также возвращаешься в своим старым, упертым баранам...телец однако, будь он неладен....
 Ощущение, что я стою на пороге очередного поворота моей жизни. Такое было уже 3 раза в моей жизни. И сейчас я не могу засунуть свою интуиции куда подальше. Я не знаю куда бежать, что делать, с кем говорить, как себя вести. Хочется подойти и биться головой об стенку (я решила не отказывать себе в таком удовольствии и уже исполнила показательное выступление по данном программе). Выжитый лимон...
  А еще, очень очень не во время, перевернулось мое сознание, которое, казалось, было непоколебимо и уверено - я стала хотеть замуж...и от этого самой становится очень очень страшно. 
 Невыносимо больно понимать, что пазл может сложиться так удачно и правильно, буквально в одно мгновение. Но как далеко до этого момента и как нереально всё кажется на данный момент.............................................

Что, если мы родные души? — спросил я себя мысленно, пока она плакала. — Что, если мы всю жизнь искали именно друг друга? Мы соприкоснулись, ощутили на момент, какой может быть земная любовь, и что, теперь из-за моих страхов мы расстанемся и никогда больше не увидим друг друга? И мне придется до конца дней своих искать ту, что я уже однажды нашел, но испугался и не сумел полюбить?

Бах "Мост через вечность"

П.С. как же это реалистично и "на злобу дня"...